?

Log in

Сумасшествие

Каждый сходит с ума по-разному. Кто-то бегает голым по улицам и кричит странные вещи. Кто-то сидит в уголке и из своих фекалий начинает строить Вестминстерское аббатство. В тяжелых случаях потерявший крышу может начать шмалять из окна по прохожим. Ну а в самом запущенном идет на Майдан.
И очень печально, когда обстоятельства сводят с ума хороших и достойных людей
Ольга Андреевна был коллективом уважаема и любима. Красивая и стройная и на шестом десятке лет, доктор наук, она была серьезным профессионалом своего дела и талантливым администратором. К подготовке кадров относилась ответственно, всегда готова была прийти на помощь и регулярно обучала сотрудников. На корпоративных гулянках всегда могла поддержать шутку и никогда не орала на сотрудников. Впрочем, лучше бы орала, чем тихо, не глядя на провинившегося просила рассказать как и почему.
Удивительным было что у такой достойной женщины не было ни мужа, ни детей. Однажды мы, молодежь, задались таким вопросом, сидя после работы в ординаторской. Кто-то вспомнил что на столе у нее всегда стоит какая-то фотография в рамке, которую она всегда убирала в сейф, когда уходила. Вспомнили также что она всегда засиживалась допоздна в том числе и на праздниках. В общем, когда задаешься каким-то вопросом, обычные мелочи, связанные с предметом обсуждения становятся вдруг важными и таинственными. Попытки поспрашивать у старших товарищей ни к чему не привели. Они хмыкали и советоваться заняться своими делами.
Развязка наступила совершенно неожиданно. Зайдя в прозекторскую, где Евгений Никитович по прозвищу Некромант, тогда еще сопливый интерн, учился вскрывать отработанный материал, Ольга Андреевна возмущенно спросила:
-Это что же такое здесь творится!
Некромант заметался, пытаясь понять, какой именно из его косяков требует обьяснения, но Ольга Андреевна продолжала:
-Что за бардак! Почему в помещении бегают зайцы?!
Интерн решил, что ему послышалось, но нет. Заведующая упорно требовала обьяснений почему по столу и полу прыгают настоящие зайцы. Учитывая, что даже на корпоративах Ольга Андреевна не прикасалась к алкоголю, ситуация была более чем странная. И каким-то чутьем, он понял, что главврач не шутит. Не в ее стиле были шутки. Евгений призвал на помощь свою смекалку, которая позволила ему будучи два раза отчисленным из меда, восстановиться и устроиться к нам в морг.
-Сейчас, сейчас Ольга Андреевна!, -зачастил он, осторожно, но быстро перемещаясь к выходу, - я только за сачком для ловли сбегаю, он у нас в ординаторской!
Домчавшись за секунду до кабинета Федорыча, который в то время был ее замом он, без стука ворвавшись, выпалил все как на духу. Федорыч, мирно пивший чаек с коллегой, к его огромному удивлению не заподозрил приход у Некроманта белочки, а молча рванул в прозекторскую
Ольгу Андреевну после этого видели один только раз, спустя два месяца, когда она, внезапно постаревшая и ссутулившаяся, приехала забрать личные вещи из кабинета. Молча все забрав, она обратилась к стоявшим в полном составе в коридоре персоналу, поблагодарив и попрощавшись
В тот же день, вечером, когда все уселись пропустить стаканчик проводив Ольгу Андреевну, мы и узнали причину. В 90-е, ее муж, с которым она познакомилась еще в Меде, решил построить свой бизнес, открыв небольшую частную клинику. Клиника быстро развивалась и разумеется привлекла внимание бандитов. На свою беду, попался он не тем людям, кто предпочитают стричь, а банде совершеннейших отморозков, которые получив отказ, даже не подумали что у человека есть серьезная крыша и живьем сожгли его прямо в кабинете. Наши и покарали их быстро, но это уже ничем не помогло. Клинику Ольга Андреевна продала и ушла в работу с головой.
А в тот день когда она увидела зайцев был юбилей их свадьбы…
Осторожно, есть угроза кровотечения из ушей

Клеймор

Спустя годы ко мне вернулся мой шотландский палаш
Причем вернулся по частям. Совершенно не помню от кого я его получил, помню что точно с Украины. Тяжелый, длинный. Берешь его в руку и где-то звучит зануывно волынка....

VFL.RU - ваш фотохостинг

Санитар Мажорик

Санитар Рома, работавший у нас в морге никогда ничем особым не выделялся. Обычный молодой мужик, каких по России каждый второй. Но кипело в нем желание подняться над этой массой. Сжигала, не давала спать и мыть полы в прозекторской. Похвальное желание, если б не тот факт, что Рома был ленив и выдающимися знаниями не блистал.
И вот в один из чудесных дней Роман практически осуществил свою мечту. Продав отцовский гараж и старый жигуль, Рома купил очень б\у, и в кабальный кредит, но машину! И не ВАЗ какой, а самый что ни на есть Рэнж Ровер! Роман преобразился. Походка стала с оттяжечкой, разболтанной, взгляд лучился высокомерием, губы кривила презрительная усмешка к остальному быдлу. До работы Роме с перекурами было идти минут пятнадцать, а на Ровере вдвое больше, но это того стоило. Парковался во дворе Рома исключительно на газонах и тротуарах. Соседи, знавшие Рому с малолетства, не оценили его крутость, и пару раз побили. Рому это привело в совершенное негодование, ведь даже демонстративно лежащая на заднем сиденье бита не остудила пыл экзекуторов.
Денег теперь ему хватало с основном на Доширак, и, если б не родители, с которыми он жил и питался, не хватало б и на него. Также Рома повадился захаживать в ординаторскую, причем сидел не где-то сбоку на стульчике, а нагло развалясь на диване где вел громогласные разговоры о бизнесе, инвестициях, акциях, изредка вворачивая «чертов Доу-Джонс». Что это означало он не знал, но видел в каком-то фильме про бизнесменов. Попутно пил чай, кофе и трескал сладости. Ключ от Ровера он практически все время вертел в руках, особенно старательно демонстрируя его Королеве.
В тот период, как назло все были в отпусках, а оставшиеся настолько загружены работой, что Рому видели мельком и слушали вполуха. Но презрительную кличку Мажорик он все-таки получил.
Впрочем, из ординаторской его вскоре выгнали, потому что за чаепитиями о работе он забыл совершенно и не в добрый час попался под горячую руку главврачу. И это был первый сигнал небес, что Роме пора заканчивать
Он же, тем временем, все больше начинал верить в то, что он не санитар с бэушной машиной в кредит, а действительно серьезный и крутой человек. На дорогах он хамил и дико орал на всех, кто, по его мнению, ездил на лоховских тачках. Машину по-прежнему парковал в стиле «я паркуюсь как мудак» и более того, он был в несомненных лидерах этого всероссийского конкурса.
Одно из мест возле морга Рома обьявил своим. Непонятно почему он выбрал именно этот участок, ничем не отличавшийся от других, но парковался Рома как заправская сволочь – косо, занимая сразу два места. Однажды, приехав на работу, развернувшись через две сплошные с визгом шин по асфальту, он с гневом увидел, как его место занято какой-то лоховской Хондой! Громко проорав в пространство ругательства, он, кипя гневом ворвался в здание
-Чья, там тачка блин!, - завизжал Рома
И на свою беду узнал. На Хонде приехали к главврачу Федорычу его школьные друзья, позвать на традиционную пьянку класса. Кто был второй неважно, а вот невысокий, сухощавый мужчина, слышавший Ромины вопли оказался не много не мало, а полковником ФСБ. Молча выслушав Мажориковы визги и угрозы, он прошел к Федорычу и все ему обстоятельно доложил, не размениваясь на пошлую перебранку. Сказать, что главврач разьярился, все равно что назвать Солнце фонариком. И на то были причины. Не так давно, внезапно нагрянувшая комиссия накрыла одного из санитаров, сошедшего с ума на почве ночных дежурств в морге под казенный спирт. Зашедшая комиссия увидела опрокинутый стол, раскиданные игральные карты и полуголого санитара, лупцующего за шулерство и неуважительное молчание недавно доставленные трупы двух бомжей. Скандал потряс весь коллектив. Впечатлительного санитара упекли в психушку, других тихо уволили, Федорычу вынесли на вид. Как назло, в комиссии были сплошь его недруги – одному в студенческие годы он разбил нос за доносительство, а пергидрольную бабу не раз открыто величал взяточницей и липовой кандидатшей, что полностью соотвествовало истине. Да и к тому же, известного у нас в городе монополиста по части ритуальных услуг, попытки прорваться в государственный морг понимания у Федорыча не находили и наталкивались на его фигу. Забегая вперед, могу сказать что в итоге козни врагов и художества санитаров свой успех возымели.
Однако вернемся к Мажорику, вышедшему после короткого разговора из кабинета главврача на подкашивающихся ногах. В тот день ему совсем не везло. Будучи в смятении чувств, Роман приплелся в ординаторскую и очевидно еще не отойдя от разговора небрежно бросил одному из врачей:
-Слышь, плесни чайку, задолбал меня хрен этот.
Спустя минуту потрясенного молчания Роме основательно врезали по ушам и пинками вывшвырнули из ординаторской, пояснив кто он на самом деле и как о ком следует говорить. Особенно про чаек
Совершенно обозлившись на реальность, которая не желала подчиняться Роминым фантазиям, он попытался еще наехать на лаборантов, куривших за углом морга, но был категорически послан по известным адресам. Лаборанты были тертыми калачами, один к тому же со школьных лет занимался единоборствами, а второй попросту поднял кирпич. Рома обиделся окончательно.
На следующий день все еще неуспокоившийся Мажорик окончательно доказал, что терпение богов он исчерпал. Как обычно, поворачивая налево с правого крайнего ряда, раздраженно бибикая и не включая поворотник, Рома подшиб аккуратную, чистенькую Реношку. Из Рено выскочила взволнованная девушка, а с заднего сиденья таращил глазенки испуганный карапуз.
Первым делом Рома высказал свое мнение про тупых баб за рулем. На слова девушки о вызове ГАИ Мажорик ответил матом. Страховки у него разумеется, не было, поскольку страховка для лохов. И уехал. Не заметив, что у девушки был видеорегистратор, а также наплевав на множество свидетелей происшествия. А муж у девочки был молодой, но стремительно растущий в профессиональном плане адвокат…
Так Рома Мажорик вновь встретился с реальностью, и эта встреча ему очень не понравилась. В конце концов выплачивать кабальный кредит надо еще несколько лет, а Ровер уже продан дабы заплатить по иску. А также идти к главврачу, которому пришла бумага из ментовки о поведении его сотрудников
Совершеннейшим чудом можно назвать тот факт, что Рома вымолил у Федорыча оставить его на прежнем месте. Теперь он грустен и молчалив, покорно моет полы и стыдливо стреляет сигареты у лаборантов. И даже не просит подвезти до дому, с глубокой тоской поглаживая брелок от сигнализации, глядя на проносящиеся мимо автомобили…

Хочется высыпать в большой бокал пригоршню панкератина, растолочь, залить водой и меланхолично потягивая через соломинку, смотреть какой-нибудь хороший сериал

С моим другом в покер играть невозможно. карта ему прет постоянно. И в каждой игре причем. Из тридцати конов - минимум двадцать он заберет, причем как правило со стритом

7OXEq2gdA1Y
DFyWM0KdpYo

-виртуальный эксгбиционизм - что я сделал, как мне было хорошо\плохо.
-стенания: "блин когда уже этот год закончится". Повод может быть любой. Даже если весь год было счастье и радость.
-соревнования по безысходности: посты картинок с унылыми рожами с подписями типа: "вот такое у меня новогоднее настроение", "я так радуюсь НГ" и т.д.

Овсяный стаут Black Beard

Овсяный стаут от подмосковной пивоварни Stamm Beer - Black Beard.Традиционный английский овсяный стаут сваренный с добавлением овсяных хлопьев Вот это я вам скажу просто наслаждение. Густой, черный, с мягким хлебным вкусом. А дальше вкус раскрывается еще больше, станвоится более насыщенным, появляются разные оттенки и тона...

VFL.RU - ваш фотохостинг

Бацькино пыво

Ни разу не пил белорусское пиво. Надеюсь оно не все такое как это. Отвратительный вкус с каким-то тошнотворным привкусом

VFL.RU - ваш фотохостинг

Profile

bonmaier
bonmaier

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner